夢で会えた時はまた笑おう

朝、アイフォンのアラーム音で目が覚める。

いつもより少し眠たくて、いつもより身体が重いだけで何も変わってはいない。
いつものようにシャワーを浴びて、髭を剃って、
いつものように深剃りをしてしまって、髭が濃くなったなって思って、
いつものようにネクタイを締めて、7：20の快速東葉勝田台行の東西線に乗った。

何も変わってちゃいない。特別なことなんて何もなくて、
繰り返す毎日と何も変わらないんだ。
それでも心は幸せで満たされたような、物足りないような、過ぎ去っていってしまったような、
言葉では現せない気持ちでいっぱいだった。



僕が新しく始めた ” either ”というロックバンドの初ライブが終わった。
楽しみにしていた。これでもなくドキドキしていたし、ワクワクしていた。
いつか僕らが躓いたときに戻ってこれるように、
いつか僕らが売れたときに笑って話のネタになるように、
いつか僕らが解散したときにノスタルジーに浸れるように、
いつか僕が死んでしまったときに、みんなが忘れないように、
日記を書こう。思い出は忘れないようにしないと簡単に忘れちゃうんだぜ。








前日、僕は夜全く眠ることができなかった。
遠足とか、運動会の前日みたいなものじゃなくて、
好きな子に告白する前日の夜のような、
期待や不安や覚悟が強くて眠ることができなかったんだと思う。

それは多分他のメンバーも同じで、バンドのライングループには夜遅くまで
通知が鳴りやまなかった。

そのくせに、目覚ましが鳴りやむ前に目が覚めた。

例のごとく、朝シャワーを浴びて、髭を剃る。
例のごとく、気合が空回りして、深剃りしすぎてしまった。
僕の頬は火星のようにぼこぼこだ。

ライブのTシャツを決めていたら、あっという間に家に出る時間になってしまった。
とても迷ったのだけど、とりあえず、GEEKSTREEKSと
bloodthirsty botchersと銀杏BOYZのTシャツを紙袋に詰めて家を出た。

中野から国立までが長かった。
30分弱でつくはずなのに、一駅の感覚が長くて、今日一日が不安で死にそうだったよ。

それでも国立駅でメンバーの顔を見て、
「がんばるぞ」って気合が入ったんだ、午前10時30分。


国立では街をあげてお祭りをしていて、朝なのに駅は人でごった返していた。
おみこしの横を申し訳なさそうに通り過ぎ、人込みをかき分けて一橋大学に着いた。

女子大生全員かわいく見える魔法にかかって、早速クソ小さいクレープを250円で買わされた。
メンバーはそれを見て笑っていたよ。

でもね、僕はこれがしたかったんだ。
単純さ。僕はメンバーで馬鹿なことを笑って楽しいねって、
ただそれだけがしたかったんだ。
この時点で僕の幸せポイントは2億超えていたと思う。

あっという間に12時近くなって、急いでステージに向かった。








リハーサルも本番もあんまり記憶にない。
恥ずかしい話、リハーサルの段階で緊張で手がめちゃくちゃ震えていたし、
人生初めての野外、11月とは思えない照りつける日の強さ、暑さ、緊張でやられた。殺された。
気が付いたら終わっていた。一瞬で。

憶えているのは、シンセ間違えちゃったっていうことと、めちゃくちゃ楽しいなあってことと、
このメンバーでバンドができて、ライブができて心底幸せだなあって感情。


ヤスさんや、ゆうやさんのいつも遊ぶ友達（あえてnot 先輩）が見に来てくれて本当にうれしかった。
MZMZの玄さんが写真を撮ってくれたのがうれしかった。
黒見君の友達が動画を撮ってくれたのがうれしかった。
おじいちゃんやおばあちゃんが座ってみてくれたのがうれしかった。
通り過ぎる人が耳を塞いで通り過ぎて行ったのがうれしかった。
女子高生がずっと見ていてくれたのがうれしかった。
初めてやる曲なのに手を挙げてくれる人がいたのがうれしかった。
えもくてよかったですってツイッターで言ってくれた子がいたのがとてもうれしかった。
ラインで誘った女の子が誰も来てくれなかったことが感傷に浸らせてくれてうれしかった。
このメンバーでバンドが組めたこと、ライブができたこと、音が出せたことが何より嬉しかった。





過ぎて行ってしまった青春。
24歳になって今は絵にかいたような青すぎる春だ。





僕は工業高校の高卒で、常に大学生に劣等感と嫌悪感を抱いてきた。
クソみたいだけど、本当に大学生が嫌いだった。
親のすねかじって、飲めない酒飲んで偉そうにして、
大学行ってからいきなり”1限目”とか言っちゃってさ、コンパしまくって、
車のっておしゃれして、それはもうめちゃくちゃ悔しかった。

お酒だって飲めないし、大人数が苦手だし、すぐ顔赤くなるし。

だけどそれは圧倒的な憧れだったと今思う。
大学生、楽しそうじゃん。だからすごくうらやましかったんだ。

学祭でライブをして、少しは劣等感もなくなったかな。
あの日僕らはどの大学生よりも輝いていたしカッコよかったと思う。
いや、カッコよかったんだ。そう思う。







僕らはまだまだへたくそだ。驚くほどへたくそだ。
それでも僕らに残された時間は少ないから、
駆け足で過ぎていく日々に不器用なりにしがみついてライブしていきます。
あの日僕らを見てくれた全ての人に精一杯のありがとうを言いたいです。
やっぱりまださよならは言えそうにないので今度はライブハウスで会いましょう。






クソみたいな日常も、最高すぎるバンドも、うまくいかない恋愛も全部頑張るぞ。

誰も消せない僕らの記憶

思い出とすきま風がいつもよりうるさい夜。

わからないことばかりだ。

知らなかった方がよかったことばっかりだ。

それでも興味って悪いもので湧いてでてくる。

悔しいなあ。本当悔しい。

クソッタレ。今に見てろ。

今、どんなに吠えたところで完全に負け犬の遠吠えなのはわかっている。

それでもどうすることもできない、フラストレーションだけたまっていく。

だから情けないけど、言葉にしてるんだ。

誰にも届かないことだって知っている。

いつか僕だって同じ景色を作って、同じ景色を見てやる。

落書きで埋まったノートと机。

好きなバンドの好きな歌詞。

未来の夢と現実に葛藤していたあの頃を見捨てないで、なんて

過去の僕が泣いてるぜ。

今は、果てしない夢過ぎて笑われてしまうけれど、

ありふれたドラマだって見れないんだから、夢くらい見させてくれよ。

そのために一生懸命働くよ。一生懸命曲も作るよ。

一生懸命生きるから、もう少しだけ僕に時間をくれ。

連絡なんていらない、心の片隅にほんの少しだけ僕がいればそれだけでいいから、

それだけで構わないから、

いつかの僕の晴れ舞台に顔を見せてくれ。

戻れないと歌っていた22歳。

今はもう、戻らないと決意を固めた。

老いぼれてしまう前にもう一度、

もう一度だけ僕に時間をくれ。

僕らがこぼしたたくさんのこと

お盆も終わり夏が終わってしまう。

今年の夏、手に入れたものってなんだろう。

新しく手に入れた最高のもの。

一日一日の終わってしまうスピードの早さに気がつかない振りをしていた。

気づいたら色んなものが変わって、終わって、無くなって。

今年の夏の思い出だっていつか上書きされることは知ってるんだけど、

今年の夏はもう二度とこないんだ。

いつかの思い出も全部取り戻したいなあ。

夏の思い出の絵

いつだって僕は過去を振り返っては、感傷に浸ってノスタルジーになる。

あっという間に駆け抜けてしまう日々にしがみつく毎日だ。

西武新宿線。真っ黄色。空席ばかり。汚い、嘘と建前の街へ行く電車の中で書き綴る。

日曜。今日は思ったより涼しかった。

真夏のピークは過ぎたのかなあ、なんて思ったら切なくなった。

始まったばかりの夏。そんな勝手に終わらせないよ。

今日は、家族が一年ぶりに揃うので、

朝から入曽に帰った。

たった50分弱でついてしまう僕が生まれて、僕が育った街。

行きの電車が2時間にも3時間にも感じたのは何故だろう。

とても、とても遠くに感じてしまったんだ。

入曽について、僕はまっすぐ家に帰らずに

まず、前の家に向かった。

はじめて彼女を連れて、エッチなこともたくさんした思い出の家。

当たり前だけど、違う表札があって、違う人が出入りしてた。

当たり前なんだけど。

それでも思い出を汚された気がして無性に腹が立った。

行く途中の街の風景が変わっていたことにも腹が立ったし、周りの家が取り壊されて、

なんの変哲もないもぬけの駐車場になっていたことにも腹が立った。

今にも潰れそうな家が本当に潰れてしまってただの駐車場になりやがって。

クソだ。変わっていく街も許容できない僕も全部。

中指立てて、近くのマクドナルドへ行った。

僕が高校時代から6年間働いていた、こちらも思い出の場所。

無駄に先輩に呼び出され、いきなり山梨にほうとうを食べにいったり、深夜ボウリングをしてそのまま早朝5時から働いたり、

野球をみんなでやったり。

年越しをバイトで過ごしたこともあった。

まあ、そんな人生の一つの大切な場所。

挨拶しようかと思って行ったんだけど、

僕の知っている人が一人もいなかった。

よく探せば居たんだと思うんだけど、忙しそうだったし、

なんかとても恥ずかしくなってそのままなにも買わずに出てしまった。

なんとなく、地元を捨ててしまった気がして、

andprotectorの3月10日を選択して最大の音量にした。

この痛みを受け入れろ、受け入れなくちゃ。

涼しいと思った一転、

お天道様が顔を出して一気に暑くなった。

焼ける太陽を避けるよう、早歩きで家に帰る。

家について早速姉ちゃんの結婚を報告される。

知らなかった。サプライズ。

僕に兄貴ができるわけだ。

びっくり。おめでとう。

昔、とてもお兄ちゃんの存在に憧れていた。

これからお兄ちゃんと仲良くなろうと思う。

僕は泣いちゃいそうになるくらい嬉しかったよ。

それは僕が結婚できなさそうなのもあるけど、

とうとう家族が結婚するんだ。

時が経つのは悪だと思っていたけど、そんなこともないらしい。

早く赤ちゃんみたいなあ。

近い将来おじさんになってしまうのかなあ。

なんか、、、言葉にならないぞ。

これが自分の子どもだったらどうなってしまうんだろう。

僕の運転で姉ちゃんと2人でアウトレットに行った。

イオンに行った。

楽しかった。

本当におめでとう。

父とも久しぶりに会った。

言葉数は今も少ないけど、昔より話せるようになったのは

僕が少しずつ大人になっているからだろう。

元気そうで良かった。

お互いまたがんばろう。

僕はもっとがんばろう。

お母さんのご飯がとても美味しかった。

美味しかったって直接言ったかな。

過剰に心配される癖は前と変わらず。

 

犬たちも前より元気が無くなったけど、

まだ生きてる。もっと生きろよ。

家族がみんな揃うことがなかなかなくなった。

でも、たまにこうやって食卓を囲めることがとんでもなく幸せなんだ。

とんでもなく幸せなんだ。

次はいつになるだろう。

ガラガラの西武新宿線。

どんどん駅前が栄えていく。

灯りが強くなって行くけど、どの街より、今日の夜は

入曽の小さな一軒家が一番輝いてたって言えるよ。

イヤホンから聞こえる星野源がちょっとおセンチすぎるな。

だから僕は今日の出来事を大切にして忘れないようにしようと思う。

結婚でもリリースでもなんでもいい。

いつか、僕もポジティブな報告ができますように。

怯えた未来は手を招く

何か情けないことがあるたびに、

がんばれ俺！がんばれ俺！

と鼓舞させて生きていた。

俺なら大丈夫だ！と、お前ならやれる！と、いった具合にそれはそれは一生懸命生きてきた。

僕は性格が良くないので、悲しいことや嫌なことがあったら絶対他人のせいにして乗り越えてきた。

でも他人のせいにできないときもあるんだ。

向こうがどんな気持ちだったかわかったとき。

そんなときはどうすればいいのか未だによくわからないんだ。

僕が悪かったなんて簡単に言えるけど、

そういうことじゃなくって、なんていうのかわからないんだけど、、、。

クソみたいに落ち込んでも僕が生きてる限り明日はやってくるんだ。

たまに無性に胸が苦しくなって、

どうしようもなくなることがあるけど、

5分も耐えれば、大丈夫。

そんな自分が嫌になったりもするんだけど、

しょせんはそんなもんだよな。

どんなに死にたくなっても、死ぬ勇気なんかないし、

予定はたくさん詰まってるし、親より早く死ねないし。

だから、がんばれ俺！負けるな俺！

って今も言い続けてる。

明日もがんばれ俺！がんばれ俺！

色褪せた写真

色褪せた写真

今日も労働。

久しぶりに早めに帰宅することができた。

とりあえず、友達を誘ったが捕まらないので家に帰る。

途中100円ローソンで270円の弁当と金麦を買う。

金がないなりの少しの贅沢。

ひとりの夜はバカみたいに長い。

飲めないお酒飲んで、弾けないギター。

名曲は今日も生まれず才能の無さを恨む。

一番の友達であり先輩からまさかのLINE。

飲みに行く。

ブトレグサーキット以来なのに、またバカみたいに熱い話をした。

毎回同じことの繰り返し。

間違えてないんだって答え合わせ。

走り出さなきゃ。夏が終わる前に蹴りをつけなくては。

あと一ヶ月。再び燃した気持ち、もう消さないぞ。

結局努力では才能には勝てない。

だから努力をしないのは間違えてる。

やれること、たくさんあるね。

忘れて欲しくない。

だから僕らはいつもでっかい声を出す。

もっと真っ直ぐに。忘れられないように、忘れないように、現実を受け止めなくちゃ。

きったねえけど、それでも今もぼくらのホームタウン。

またねって手を振って一日が終わる。

消えない温もりと過ち

消えない温もりと過ち

2時間の超過労働を終えて家に帰る。

帰り道、美味しそうな夕飯の匂いがした。

ただそれだけなんだけど、

なんでか一気にしんどくなった。

疲れたとかじゃなくて、しんどくなった。

そっか、最近実家に帰れてないなあ。

電車で1時間でついてしまうのになにを億劫になっているんだろう。

お母さんの作った味の濃いお味噌汁が飲みたい。

元気が無くなって行く愛犬にも会いたい。

無駄に踏み出す足が大きくなってしまうのは昔からの悪い癖。

ただ疲れてしまうだけだから、そろそろ卒業しなきゃな。

土曜、日曜と遊びに出かけた。

とてつもない時間の速さにびびっている。

どうすることもできないけど。

日曜、久しぶりに会ったカミヤマが変わらずいいやつだった。

曲を作った。とてもかっこいい曲だ。

その後友達のライブを見に行った。

変わらずかっこよかった。

動けないことに焦るけどまあ、仕方ないと思うことが大事。

そういえば、この前元カノにあった。

突然ライブを見にきた。

別れて1年ちょっとくらいかな？

僕は変わらない、変わったのは君って思ってたけど、

ずっと心のずっと奥で、少しだけ憎しみがあったけど、

君は全く変わってなかった。

変わったって思ってたのは僕がずっと子どものままだったんだ。

そのことに気づけた時、あの時は若かったなあって笑えた。

少しだけ、ほんの少しだけあの時より大人になれてる。

僕は元気だからもう心配しなくていいよ。

今度はご飯でも行こう。

僕に彼女ができたら紹介させてくれ。

そのあと笹塚から歩いて帰った。

もうあまり幸せを落としたくはないなあ。

と言ったところで、これもどうしようもないんだけど、

最後に笑えればいいな。

夕暮れ、まるひろの屋上。

夕暮れ、まるひろの屋上。

あの時、君がカーステレオから流してくれた曲が今も僕の背中を押すし、

あの時、僕らが作った曲が未だに僕のアンセムだし、

今も、些細なことでめっちゃ凹むし。

いつになればみんなが好きなものを好きって言えるようになれるかな。

いつになれば大人になれるかな。

夏は始まったばかり。やっぱりいつもよりちょっぴり切ないや。

器の小さい自分が大嫌いだ。

遠く僕の街へ響け、今も僕のそばに居るよ

明日から雨がたくさん降るらしい。

6月、近所には紫陽花が咲いてたよ。

すでにジメっとした気持ち悪い暑さがジワジワ来てる。

不本意ながら今年初クーラーかました。

空調のなんとも言えないあの匂いが凄くノスタルジーにさせる。

そうなんだ。もうそろそろ本格的な夏がやってくるんだ。

僕たちの大好きな夏。

やらねばいけない事がたくさんあるはずなのに、

今日は月曜日に負けた。

美味しくないオムライスを作って食べて、

頭痛くなって今に至る。

ダメだ。こうなったときの佐々木は最強に弱い。

仕方なしに明日に持ち越し。

こうなったのも完全に寝不足。

昨日は最高のライブをみて、

友達と女の子の話でめっちゃ盛り上がった。(新宿は可愛い子しかいないので一人くらいはスケベなことしたい)

夜は用事があったので新宿ドロン。

そのあと一回家帰ろうかと思い、中野で降りるとバッタリ4月まで一緒に住んでいたex同居人にあって、

二人でケンタッキーに行った。

毎日、音楽のこと、漫画のこと、好きな女の子のタイプ、銀杏BOYZのことを尽きることなく話していたはずなのに、

一週間前に一緒に遊んだはずなのに、

どうしてこんなに話したいことが次から次へと出てくるんだろう。

ウケる。結局、いつも通り、お互い頑張ろうとなって解散。

二人で中野駅まで行くと、これまた友達2人に会う。

中野じゃ変なことできないねー、なんて冗談言って笑ってたら

集合時間が過ぎてしまっていて急いで中央線に乗った。

新宿で山手線に乗り換えて池袋へ。

owletsのスタジオに遊びに行った。

you came backでギターを弾いていたまさの正式加入が決まった。

これで、ycbメンバーでバンドをやっていないのは

僕と大野くんのみになった。

焦ったってダメなことは知ってるけど、

身体ばっかり前のめりになってどうしようもなくなる。

僕は少しづつ、少しづつでいい。

現状維持の努力プラスα。

足下掬われんぞ。と自分に言い聞かす。

もう少し待っててください、忘れないでくださいと情けないお願い。

今日の寝不足の理由はowletsのメンバーと11時半まで飯を食っていたこと。

早く帰ればよかった。くそー。

帰り道、タバコを買おうと財布を見て見たら200円しか入ってなくて買えなかった。

スマホの電池も切れたから、久しぶりに周りを見ながら歩いて帰った。

立派な紫陽花がたくさん咲いていて、

夏の予感を感じた。

ただそれだけでなんとなく心がドキドキするのは、

今もあの時の夏休みが待ち遠しいからなんだろうな。

今年の自由研究はレコーディングかな。

夢で素晴らしいアイデアと歌詞が出てきますように。

閉じ込めたひみつの約束

眠れない夜、想像の中で過去に戻ることで眠りにつくことがあるんだけれど、

あのとき感じていた、モヤモヤした言葉にならない気持ちが最高にノスタルジーで、体育帽のゴムの味だってなんだか愛おしくなってしまうものだ。

つくづく、何年経っても、何かを続けるのは思っている以上に難しいな。

過去を遡れば、

英語教室だって習字だってそろばんだって野球だって続かなかった。

過去を紐解くほど複雑なんかじゃなくって、だけど自分のペースで歩いてきたんだ。

散々悩んでもしょうがないかって思ってしまうのはそれこそしょうがないこと、

また周りの人に助けてもらっている。

そんなことを繰り返し振り返り、それでも何かをなくしたりするたびに、何度も何度もこれからも、思いを伝えるのはやっぱり難しい、って思い続けるんだろうなあ。

春がはじまる。

トタバタだった年度末もやっと終わって、

落ち着く間も無く環境の変化。

少しづつだけど、僕はめんどくさいに打ち勝っているよ。

今年は新しいことをたくさん始める予定だから、とっても楽しみです。

忘れられたらとてもとても悲しいから、がんばるぞ。

この前exメンバーに会って佐々木は、元カノに会う感じがしてとてもむず痒かった。

この気持ちはうまく言葉にできないや。

だから僕は言葉にならない思いを歌わなくちゃなって改めて思ったよ。

言いたいことが多すぎてよくわからないけど、とりあえず僕は元気です。

不器用な君なりのエールが悔しいから

またいちからはじめよう。

過去を繋ぐ手が離れていく

勝ったり負けたり休んだり。

これからも勝ったり負けたり休んだり。

ブログってめんどくさいよね。

あけましておめでとうございます。

今シーズンから花粉症という魔の病気を発症しました。

朝起きると口の中が痒くて、目も痒くて、鼻は垂れるしで辛すぎる。

花粉症の人を心の底でバカにしていた報いなのか。。。

止まらないクシャミをしながら、

基本的になんだかなあ。と思うことばっかりですが、

春が近づいたことがわかるだけで

寒いのが苦手な僕は少しだけ幸せな気持ちになります。

少しだけ早い春の便り。

出会いの季節と別れの季節がまたやってきます。

今年はどうだろう。

素敵な出会いがあるかな。

それとも

どん底に落ちてしまう別れがあるか

な。

どんな現実も受け入れて、めんどくさいに打ち勝つぜ。

明日はライブ。

The Last Placeというイケメンがいるバンドの改名前最後のライブという

なんとも、どういうテンションで臨めばいいのか全くわからない日です。

メンバーが抜けても辞めなかった勇気ってとてつもなく凄い。

僕には無理だ。

サヨナラだって時間がたてば薄れてしまうから、

大切にしまっていつまでも輝けばいいのにな。

サンキュー思い出。行ってきます！！